色色紫

没有分类的再见。

其实我一直很难理解为什么有人会因为坏情绪持续很长时间变成抑郁症然后就去死。 

看完一本画得很糟糕的《My Depression》，我才明白，原来我一直坚信的存在于我内心的恶魔，其实就是那朵每个人身边都会有的云儿，它是这个世界投给生命的阴影，我们在行走的时候，它时近时远，有时候会被太阳的光芒射穿，但靠近的时候也会让你不想面对。 

在我小的时候，我就会为了朋友的背叛、小朋友的坏话、甚至老师今天没有对我笑这样的事情难过很长时间，但是解决的方法最后都只是放弃。放弃这个朋友，不再和那些小朋友玩，不再听这个老师的话。很多东西不是内生的，我就没有办法用我自己的力量去化解，我只能将他们剥离我的生活。即使因此失去很多，自己也变得非常敏感，但我不会想到去改变我自己。

 直到最近一次和一个人吵架，我被很大声地告知我已经26岁了不再是个小孩子，我才意识到一直以来我都只生活在自己的世界里，云儿们接踵而来，我并非不会觉得痛，只是我会想方设法将自己撇干净，剩下一个顽强的自我，永远学不会妥协，但其实内心里积累了许多的负面情绪，云儿也并没有消失，它们在我心里不断长大，最终长成了魔鬼，让我总是莫名感到绝望和无力。 

好在这个世界总还会有爱和正面能量，我的心灵也没有完全封闭，我会因为各种小快乐小温暖而感动，从而觉得很多事情其实也没那么难，并且我也决定要试着去与一些外界妥协，学会忍耐和宽容，为的是更好地保护自己。

所以，所有的depressive disorder 大概是还没有想好，如何面对这世界，并且拒绝任何的妥协与改变，最后把自己逼入绝境。 

所以，我是不是要感谢那个和我大声争吵的人呢。

    虽然这个季节，深圳的气温已经高得令很多北方人士发指，但坐在电脑前太久身体就会急速冷却，以致再起身四肢冰冷，我不断怀疑自己是不是要生病了，于半夜进食补充能量，却不断再次坐到手冷。

   假期是会令我兴奋的概念，尤其是当身边所有人都忙得要死我却落得清闲的时候，此种感觉尤甚，可是一纸提前到来的入伙通知改变了一切。就是因为惧怕麻烦，才买了带精装的房子，无奈发现所送的阳台面积大到让我害怕，遂决定将比意料中小的主卧打通至阳台，不算是大工程，却会觉得耗神，加之需要测量无数种尺寸，采购各种家电，日子突然琐碎得令人烦躁，愁眉深锁地走在到处是流水声的华府，被冷风一吹，愈发感觉冷。每日匆匆忙忙来往于住所与房子之间，匆匆忙忙逛宜家，匆匆忙忙跟万科的人交涉各种需要修补的细节，匆匆忙忙地开车去赴约疑似闯了红灯。因为太匆忙，甚至感觉不到即将到来的新年里的喜悦。

    晚上回家路上，电台里有人讲送礼物的失败经历，要么送的是自己喜欢但对方并不需要的东西，要么送了对方喜欢但已经有了并且完全不需要第二个的东西。联想到最近收到的新年礼物，一个莫名其妙的SAMSONITE双肩包以及一只略显巨大的许愿瓷猫，真的想大声说：要不折现吧！我现在需要的是钱！

    所幸两天的晚饭都还不错，洲际酒店最好吃的是上汤豌豆尖，Itali-An有美味蟹焗奶香意粉以及芝士焗芦笋。

    不能喝酒，这一点比较郁闷。